Sa mai si radem – bancuri

AVENTURA LA MALL..
Un copil mic s-a pierdut în supermarket și plânge necontenit. Oamenii din jur îl liniștesc spunându-i ca isi va găsi mama și îi dau sfaturi:
-Trebuia să te ții de fusta mamii!
-Am încercat, dar nu am ajuns!

LA SPOVEDANIE…
– Părinte ,am păcătuit! Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goală….S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple… Apoi cu viitoarea mea soacră, părinte… Noi singuri, casa goală…. S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple… Şi asta nu e tot, părinte! Cu vecina mea: noi singuri, casa goală… S-a întâmplat iar!
În acest moment, părintele îşi smulge patrafirul şi o ia la fugă.
– Părinte, unde fugi? Stai că n-am terminat…
– Tocmai! Noi singuri, biserica goalăăăă !!!

DEDUCTIE…
De unde stii ca o femeie are pantalonii prea stramti ?
I se citeste pe buze…

PRIMA INTALNIRE…
El şi ea la prima întâlnire:
– De ce te-ai încălţat cu pantofii ăştia cu tocuri, abia de poţi să te ţii pe picioare?
– Păi, m-am gândit că îţi plac fetele înalte!
– Nu-i adevărat, să ştii că îmi plac fetele deştepte!
– Păi… pentru asta mi-am pus ochelarii!

Un marinar este întrebat de un reporter:
– Ați avut vreo situație în care să vă fie foarte frică?
– Da… S-a întâmplat odată să transportăm 500.000 de păpuși.
Tocmai se pornise o furtună, iar nava s-a înclinat la babord şi în acel moment toate 500.000 au strigat în cor ”Mama”. Și atunci  m-am kkt pe mine de frică.
 
Doi polițiști intră într-o librărie.
După câteva momente de ezitare, vânzătoarea îi întreabă:
– Ce-i băieți, plouă afară?…

Sotia se intoarce de la shopping si-i spune sotului:
-Am doua vesti pentru tine.
Cea proasta: am cheltuit toti banii.
Cea buna: te iubesc asa sarac cum esti!

OBSESIA FEMEILOR…
Femeile se gandesc la un singur lucru, si anume la faptul ca toti barbatii se gandesc la un singur lucru…

DE-ALE CASEI…
Ieri seara, eu si sotia mea am ajuns la compatibilitatea sexuala ideala: amandoi am avut dureri de cap…

LEGENDA EVREIASCA…
– Există o legendă care spune că secera și ciocanul reprezinta semnul secret al circumciziei…
– Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul… ce legătură are?
– Pentru anestezie!

LA DENTIST…
Stomatologul intreaba o pacienta:
– De cand au inceput sa va cada dintii?
– Imediat dupa nunta!

EXISTA O EXPLICATIE…
Piţurcă explică de ce-l vrea pe Tănase titular la naţională: “Nu mă las până nu luăm bătaie şi de la Andorra!”

BLONDA SI PROFILAXIA…
O secretara blonda, proaspat angajata…
Sefu’:
– Dra, va suparati daca va servesc cu o prajitura?
Blonda:
– Nu, d-le director!
A doua zi, la fel:
-Dra, va suparati daca va servesc cu o ciocolata?
– Nu, d-le director!
A treia zi:
– D-ra, va suparati daca va servesc cu o inghetata?
Blonda:
– D-le director! Daca o sa continuam tot asa, pana o sa va culcati cu mine, eu o sa fac diabet…

DE-ALE CASEI 2…
Vine sotul acasa, iar nevasta il cerceteaza atent.
Culmea, nici un fir de par strain pe haine!
– Aha! Mai nou ma-nseli cu o cheala!
Se apropie si il adulmeca.
– Dupa ce ca e cheala, mai e si zgarcita fufa asta! Nu da bani pe parfum!

DE CE ARE PARTE UNU’ CU CARTE…
Un instalator si un ucenic reparau o canalizare infundata de rahat… se scufunda instalatorul in rahat si cand iese la suprafata ii cere ucenicului sa ii dea o cheie de 10… se scufunda iarasi, cand se intoarce ii cere alta cheie de 13, tot asa pana cand la un moment dat, cand iese, ii spune ucenicului:
– Invata ba, carte ,ca altfel toata viata o sa dai chei !

DE-ALE CASEI 3…
Aseara ,stateam cu nevasta de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
-Te rog sa nu cumva sa ma lasi sa stau intr-o stare vegetativa,sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide! Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare,te rog sa ma debransezi de la toate APARATELE de ingrijire care ma tin in viata!
Si atunci ea s-a ridicat,a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta…

JUST FOR MY…
-De ce nu te barbieresti?
-Nu am o fata pentru care sa ma barbieresc…
-Macar pentru tine!
-Pentru mine, eu cumpar bere…

SCOTIAN DEPRAVAT…
Scoţianul sta pe terasă cu un pahar de apă în faţă. Scoate o poza cu o femeie goală, se uita la ea, suspină, bea o inghiţitură de apă… Iar se uită la poză, iarăşi ia o inghiţitură… La un moment dat se scoala şi spune:
– Aşa nu se mai poate! Am ajuns să îmi dau toţi banii pe femei şi băutură!

DE-ALE COMUNISMULUI…
Pe vremea colectivizarii, in timp ce cosea, inginerul agronom vine la badea Gheorghe si-l intreaba:
– Bade, cat cosesti pe zi?
– Apai cam un hectar daca nu stau deloc!
– Ia arata-mi si mie bade cum cosesti!
Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste…
– Bade Gheorghe, uite la ce m-am gandit: daca punem inca o coasa orientata invers se dubleaza productivitatea!
I-au montat omului inca o coasa invers, nu mai avea timpi morti, s-a dublat productivitatea.
Vine din nou inginerul agronom:
– Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate, agatata de curea o grebla ca sa strangi si fanul din urma ta.
Zis si facut eficienta a crescut cu inca 30 %.
Vine din nou specialistul, pe camp, la badea Gheorghe.
Cand il vede badea Gheorghe o ia la fuga.
Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul.
– Bade, unde fugi asa ,ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai!
– Of, m-am linstit! Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de p***, ca sa pot cosi si noaptea…

Doua surori din spital, in dialog:
– Nu cred ca pacientul de la salonul trei mai are mult de trait!
– Asi! Azi m-a inghesuit in colt si m-a pupat . . .
– Tocmai d-aia. A aflat nevasta-sa!

Proful de geografie intreaba:
-Capitala Germaniei?
– Berlin .
-Capitala Poloniei?
– Berlin .
-Capitala Frantei?
– Berlin .
-Bravo Adolf!
 
Mama il iscodeste pe Bula:
– Ia zi, Bulisor, ce a zis tatal tau cand a cazut pe scari?
– Sa repet si injuraturile?
– Nu, Bulisor!
– N-a zis nimic!

Cei care considera ca “Trebuie sa bem cat mai mult” si cei
care considera ca “trebuie sa bem cat mai putin” au ceva in comun,
considera ca “trebuie sa bem”…

Expresia „După dumneavoastră, doamnă”, este, probabil,
un mod elegant de a spune ”asa, acum, să vedem şi funduleţul!”

– Cum vine un copil pe lume?
– Îl aduce barza până la uşă , după care îl pune jos şi-i zice:
“Du-te-n pizda mă-tii!”

In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc…

Un somn lung si sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.

Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
– As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni…
Vanzatorul:
– Si eu …

Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.

– Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
– Cu teroristul poti sa mai negociezi…

In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.

In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
– Nu va suparati, aici serviti unguri?
– Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?
– Mie o bere si lui 2 unguri!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/7 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)
Acest articol a fost postat în Umor si recreatie. Memoreaza acest link permanent.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile necesare sunt marcate *